Na vtipy lze snadno odkazovat stačí uvést adresu www.HINT.cz/grin.htm#číslo
52
Paní učitelka se ve škole ptá dětí, co sbírají.
Anička říká, že sbírá známky, Frantík říká, že sbírá nálepky a Pepíček říká, že sbírá myšlenkové pochody.
"Co to vlastně je, sbírat myšlenkové pochody Pepíčku?" ptá se paní učitelka.
"Já vám dám příklad: Jdou dvě paní po chodníku a obě lížou zmrzlinu. Jedna kopecek zmrzliny vkládá celý do úst a opět vytahuje, a ta druhá ho oblizuje jazykem dokola. Otázka zní - Která z nich je vdaná?"
Paní učitelka chvilku přemýšlí, a potom říká: "No, asi ta, která strká celý kopeček do pusy!"
"Ne paní učitelko, vdaná je ta, která má snubní prstýnek. Ale váš myšlenkový pochod se mi líbí, ten si napíšu!"
Titulní strana HINT
51
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč i na eutanázii. K tomuto sensibilnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: "Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl zavislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu."
Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu.
Titulní strana HINT
50
Žena je jako shareware.
Buď má omezenou dobu užívání nebo má nejlepší funkce zakázané nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.
Titulní strana HINT
49
Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí... Míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky.
Na řadě je Ježíš. Odpálí... Míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a míček padá do jamky.
Hraje pán v kostkovaném saku. Odpálí... Míček letí, padá do vody.
V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ní i s míčkem pryč. Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky.
Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe a říká: "Hele, tati, tak přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"
Titulní strana HINT
48
Sedí na střeše dvě děvčátka. Jedno dobré a druhé zlé.
Plivají na kolemjdoucí. Zlé děvče se trefilo dvakrát a dobré čtyřikrát.
A tak zase jednou dobro zvítězilo nad zlem.
Titulní strana HINT
47
Již jsem pochopil proč "OSA – Ochranný svaz autorský pro práva k dílům hudebním" požaduje poplatky z nenahraných CD a DVD. Dozvěděli se totiž, že nejlepší hudba je ticho.
Titulní strana HINT
46
Cikáda a mravenec - bajka

Klasická verze:

Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto, postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí, směje se, tancuje a zpívá a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.

Současná verze:

Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto, postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí, směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách. Cikáda, třesoucí se zimou, zorganizuje tiskovou konferenci, na které se táže, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní umírají zimou a hladem. Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikádu a záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu. Televizní diváci jsou velice pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou někteří ponecháni utrpení jako chudák cikáda, když jiní žijí v přepychu. Odbory uspořádají před mravencovým domem manifestaci, aby vyjádřili solidaritu s cikádou a novináři se ptají, jak se mohlo stát, že mravenec tak tajně zbohatnul a interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, který přece musí odvádět spravedlivý díl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností. Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikádu a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty. Mravenec emigruje do Lichtenštejnska. Televize připraví reportáž o obtloustlé cikádě, které nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko. Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikádu, chátrá z nezájmu cikády i vlády. Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena speciální komise s náklady 10 milionů. Mezitím cikáda zemře na předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost...
Titulní strana HINT
45
Je ti smutno? Nikdo tě nechce? Nikdo tě nemá rád? Nikdo tě ani nepolíbí? Nikdo tě nepohladí? Chceš pochovat? Tak nám zavolej! My tě pochováme. Tvůj pohřební ústav.
Titulní strana HINT
44
Bůh stvořil zemi, podhlédl na své dílo a zaradoval se.
Bůh stvořil muže, pohlédl na své dílo a zaradoval se.
Bůh stvořil ženu, pohlédl na své dílo, pokrčil rameny a pravil: "No co, tak se namaluješ."
Titulní strana HINT
43
"Tati, co je to ještěrka?"
"To je takový krokodýl, který přežil vládu sociální demokracie."
Titulní strana HINT
42
Skupina nácků z Hitlerjugend kope do polského mladíka. Jde kolem jasnovidec a kárá je:
"Chlapci neměli byste kopat do toho muže, je to budoucí papež."
Jeden z nich mu odpoví:
"Jestli tenhle bude papež, já budu hned po něm".
Titulní strana HINT
41
V Texasu přijedou policisté k nahlášené střelbě a najdou tam Mrs. Smith postřelenou do kolene.
"Madam, co jste dělala?"
"Chtěla jsem spáchat sebevraždu a tady v té lékařské knize píší, že srdce je na dva prsty pod levou prsní bradavkou."
Titulní strana HINT
40
Námořník k mořské panně: "Nemám nic proti sexu, ale nesmíš zase naklást 100 000 jiker."
Titulní strana HINT
39
STOLETÉ
Rodinné štěstí

"Slyšel jsi, - všech pět dcer pana X. se vdalo."
"Šťastní jejich mužové! Všech pět má jen jednu tchyni!"
Wiek XX.
Titulní strana HINT
38
STOLETÉ
Povzdech hospodyně

Manžel (čte noviny): Hleď, má drahá, v Italii prý je nyní již jaro. Telegrafují z Milána, že tam kvetou fialky a růže dostávají poupata. Nebe jediné modro a záře -
Manželka: Můj bože, jak asi jim tam jinak schne prádlo než nám!
P.
Titulní strana HINT
37
STOLETÉ
Všecko na jednom stole.

Muž (vejda do kuchyně): Co děláš, ženuško?
Ženuška (jedna z těch lepších): Tadyhle peču klobásy, žehlím košili a - píšu novelu.
N.
Titulní strana HINT
36
STOLETÉ
Dobré postavení.

"Copak náš Jirka, ten se má krásně: je u mašiny, má zlatý třicet krejcarů denně a každou sobotu má šestatřicet hodin prázdno."
a
Titulní strana HINT
35
STOLETÉ
Lichotivé.

Zamilovaný: Pohleď, tato dívka mi popletla rozum!
Přítel: To jí asi mnoho práce nedalo!
Jh.
Titulní strana HINT
34
STOLETÉ
Ze školy.

Učitel: "Zajíci se pekli" - jaké i napíšeš, Benharte, ve slově pekli?
Žák: Tvrdé y.
Učitel: Což zajíci jsou neživotní?
Žák: Když se pekli, pane učiteli, pravdaže nebyli životní!
Jh.
Titulní strana HINT
33
STOLETÉ
Nejmilejší oznámení.

Učitel: Posledně jsme tedy měli způsob oznamovací. Řekni mi, Vonásková, nějaký příklad.
Vonásková (dospělejší žákyně): Oznamuje se láskám vašim, že ve stav manželský vstoupiti hodlají ...
Jh.
Titulní strana HINT
32
Lidé se dělí do 10 skupin: na ty, kteří rozumí dvojkové soustavě a na ty, kteří ne.
Titulní strana HINT
31
STOLETÉ
Nic neškodí.

Synek: Mami, upad vám kousek masa a kočka ho olízala.
Matka: To nic nedělá - to přijde do jitrnic.
Jh.
Titulní strana HINT
30
STOLETÉ
1900

Fic a Nix dva mladí poeti,
věří, že již začlo nové století.

Všemu minulému vynadali dosti,
vydali dnes knihy, díla budoucnosti -
a tak jistě pravdu dvojice ta má:
století jim začlo dvěma nulama.
Olaf.
Titulní strana HINT
29
STOLETÉ
Pevný hudebník.

"Znáte noty?"
"Ano, od vidění."
a
Titulní strana HINT
28
STOLETÉ
Vycpaný dravec a byrokrat v pensi vždy jsou roztomilí.
P.
Titulní strana HINT
28
STOLETÉ
Koktání pozná se jen v řeči, hloupost v řeči a písmě.
P.
Titulní strana HINT
27
"Pane doktore co mám dělat, když na pravé ruce mám výrazně větší svaly?"
"Najděte si ženskou nebo to alespoň zkuste levou."
Titulní strana HINT
26
Co udělá gentleman, když opouští noční lokál?
Na ruce si navlékne rukavice, aby nevycházel na ulici bos.
Titulní strana HINT
25
STOLETÉ
Pražské úřední zákulisí.

Slečna Kamila Knoblochová, která píše na stroji v přízemí: "Co to tam nad námi pořád ťuká a hlomozí?"
Jeden z jejích kolegů: "Ale to zavádějí starému zvláštní telefon, aby tady měl taky do čeho mluvit!"
J.
Titulní strana HINT
24
Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.
Návštěvník povídá: Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?
Titulní strana HINT
23
© Pašingr
Titulní strana HINT
22
Mlčenliví rybáři

Dva rybáři, mladý a starý, vytáhnou ze sítí mořskou pannu (od pasu nahoru žena, od pasu dolů ryba). Starší ji chvíli drží v náručí a pak ji beze slova hodí do moře.
Mladší se zeptá: "Why?"
Odpověď zní: "How?"
Titulní strana HINT
21
STOLETÉ
Mezi tatíky

"Co myslíš, Jeřábku, jaký je ten Havlík?"
"Havlík? No na mne dělá dojem řádného člověka. Myslím, že vaše Stázi by s ním udělala trefu."
"Ale vždyť nejde o naši Stázi. Říkal mi, že zítra přijde k vám. Chchce si říct o vaši -"
"Ten chlap špatná, mizerná, zadlužená?! Řekni mu, že s ním vyrazím dveře!"
Titulní strana HINT
20
STOLETÉ
Jeho poslední úspěch

- Zas tolik chyb! Nač jste myslila, slečno?
- Na vás, pane šefe.
A. Moravec
Titulní strana HINT
19
STOLETÉ
Vše marné

Škrobem budeš, dáš-li ženě
půl své kapsy;
dáš-li všechno, pomyslí si:
hloupý chlap jsi.
Jos. Lukavský
Titulní strana HINT
18
Baví se planety mezi sebou.
Země: "Přátelé asi jsem chytla lidi."
Mars: "Z toho si nic nedělej, také jsem měl podobnou vyrážku a přešla sama. Zůstaly jen drobné jizvičky."
Titulní strana HINT
17
STOLETÉ
"Myslíte tedy pane redaktore, že nemám nadání? A nemáte pro mne ani jediného povzbudivého slova?"
"Ale ano, příteli. Aspoň tu jistotu vám mohu dát, že budete mít jednou lehoučkou smrt. Máte k vypouštění moc málo ducha."
KUBÍN
Titulní strana HINT
16
STOLETÉ
Časy se mění

Když se hádával kmotr Kozdera se svojí hloupou, hašteřivou a vzteklou ženou, umučen vzdychal: "Do čeho to Pánbůh duši dal!"
Teď říká: "Do čeho to republika dala hlasovací právo!"
Lg.
Titulní strana HINT
15
STOLETÉ
Noci se dlouží, cesta tvá se krátí,
bylo ti dvacet, je ti k šedesáti.

Netrhals růží, které cestou kvetly,
nedbal jsi těch, kdož v cestu se ti pletli.

A byly to růže, plné jitřní rosy,
a byli to mamlasi a utřinosi!

Ó škoda těch růží, jež uvadly,
ó škoda těch facek, jež nepadly!
                                            Olaf.
Titulní strana HINT
14
STOLETÉ
Tak tobě, Kadle, se líbí manželství?
No bože. To máš takový pěkný zařízení. Když na tě přijde vztek, máš aspoň po ruce milující bytost, na které si ho můžeš vylejt.
Titulní strana HINT
13
STOLETÉ
Milostivá, co pak nejraději tančíte?
Volenku, pane Kubíčku.
Titulní strana HINT
12
© Pašingr
Titulní strana HINT
11
STOLETÉ
Učitel: Volavko, je žalováno, žes vybíral ptáčkům vajíčka!
Žák: Pane učitel, já nic nevybíral, - já je bral napořád.
Titulní strana HINT
10
STOLETÉ
Učitel: Vokoune. povídal jsem vám, že jména "vlastní" píší se velkým písmenem, a tys přece podepsal se malým "v"!
Žák (pastorek): Pane učiteli, tatínek říká, že jsem jeho nevlastní!
Titulní strana HINT
9
STOLETÉ
Kostel dům je boží,
skloňte čela!
V krčmě černý ďábel
kejkle dělá.
Hrom, ten bije do všeho,
do hospod i do kostela.
Titulní strana HINT
8
STOLETÉ
Sudí: Jste obžalován, Vomáčko, že jste ukradl sousedovi prase. Vy děláte rodině malou radost!
Obžalovaný: Malou, milostpane? Měli ji vidět, jaká byla, když jsem to prase přines domů.
Titulní strana HINT
7
STOLETÉ
Z korrespondence milujících
Ona: Milý Pepo! Dáš-li mi něco k Ježíšku, prosím, aby to nebyla kniha. Těch mám už dost!
On: Drahoušku! Co Tobě s knihami, děje se mně s Tebou.
Titulní strana HINT
6
Víte co udělá Američanka, když má malá prsa?
Nechá si je vycpat silikonem.
A co udělá Francouzka, když má malá prsa?
Najde si přítele, kterému se taková líbí.
Titulní strana HINT
5
STOLETÉ
Soudce: Kdy jste se narodil?
Obžalovaný: Poníženě prosím, na tři krále.
Soudce: Mluvte určitě! Na kterého z nich?
Titulní strana HINT
4
V baru sedí kovboj a popíjí whisky.
Přijde turista a zvědavě se ptá:
"Pane vy jste skutečný kovboj"
"Celý život pasu krávy, jezdím na koni a hážu lasem. Jsem kovboj"
Turista odejde a ke kovbojovi si přisedne žena. Popíjí a mlčí. Kovboj to nevydrží a zeptá se jí kdo je. Ona mu odpoví, že je lesba. On se zeptá co dělá lesba a ona mu vysvětlí, že celý den myslí na ženy. Lesba odejde a přijde další turista.
"Pane vy jste koboj?"
"Celý život pasu krávy, jezdím na koni a hážu lasem, ale jsem lesba."
Titulní strana HINT
3
Matka peče dort a když dokončí polevu volá na Pepíčka do dětského pokoje: "Pepíčku nechceš si vylízat misku?
Z dětského pokoje se ozve: "A která to letos vyhrála?"

2
Víte proč je na ulicích tolik krásných žen?
Protože ty ostatní máme doma.

1
Slyšel jste již, že poplatky za televizi a rozhlas bude nyní platit každý, kdo je připojen na elektřinu?
Slyšel a ani mne to neudivuje. Mohou přijít horší věci. Ve středověku se např. v Anglii platily poplatky z ocasu. Naštěstí jen psího. Angličané nelenili a vyšlechtili bobtaila. Netuším co by dělali, kdyby se jednalo o ...

Anekdoty označené jako "STOLETÉ" jsou převzaty z časopisu Švanda Dudák vydávaného na začátku minulého století spisovatelem Ignátem Herrmanem a nemají s dnešní dobou žádnou souvislost.